Jak radzić sobie z podróżującym sprzedawcą

Jak radzić sobie z podróżującym sprzedawcą

Wszyscy wiemy bardzo dobrze o istnieniu nauki nazywanej "handlowym". To jest coś podobnego do psychologii. Jedynym zadaniem psychologów jest osiągnięcie wzajemnego zrozumienia między ludźmi, a zadaniem podróżujących sprzedawców (w konkretnym przypadku) jest zmuszenie nas do kupowania śmieci za możliwie największą ilość pieniędzy. Dlaczego napisałem "w konkretnym przypadku"? Ponieważ samo pojęcie "podróżujący sprzedawca" obejmuje dość dużą liczbę zawodów. Nie chciałbym ich wszystkich wiosłować. Są sprzedawcy, którzy podróżują po kraju i na świecie, szukając nowych firm, reprezentujących nowe rynki, zawierania umów i umów partnerskich. Ten zawód jest szanowany i użyteczny. W tym artykule będę mówił o sposobach ochrony przed małymi ulicznikami (lub apartamentowcami) w niskiej cenie i niepłynne (wreszcie, znalazłem gdzie wstawić ten termin). Ponieważ nie sprzeda ci płynów. Jego zadaniem jest sprawienie, abyś kupił coś zupełnie bezużytecznego. A ci goście sprytnie wykorzystują naszą ufność, otwartość i życzliwość.

Pierwsza wersja to uliczny sprzedawca. Zwykle jest na służbie przy wejściu do drogich sklepów i huśtawek w momencie, gdy po prostu wczołgasz się z samochodu. Zwróć uwagę, jak przebiegły jest! Musi dostarczyć samochód i mniej lub bardziej drogo. Spróbuj podjechać do butiku od Versace na "Zaporozhets" lub na rowerze "Ural". Gwarantuję, że ten łajdak nie zwróci na ciebie uwagi. Nawiasem mówiąc, jest to jeden ze sposobów uniknięcia spotkania z nim.

Dla zwykłego prostego, podróżujący sprzedawca używa jednej prostej sztuczki: pierwszy produkt, który oferuje, jest naprawdę użyteczny w życiu codziennym i kosztuje trochę mniej niż w sklepie. Jeśli go kupisz, szybko rzucisz kupę wszystkich śmieci, po cenie znacznie wyższej niż w sklepie i oczywiście bez żadnej gwarancji. Jeśli sprawisz wrażenie prostego idioty, podróżujący sprzedawca nie zamieni nawet Hochmy w pierwszy tani towar, ale od razu wpakuje sporo śmieci.

Jak się zachować wobec nas, prostaczkowie, na spotkaniu z tym łajdakiem? Istnieją różne metody. Najłatwiej jest go wydmuchać z granatnika. Ale ze względu na te figury nosić granatnik w samochodzie - nieefektywne. Dlatego rozważ inne metody.

Właściwie naszym zadaniem jest co? Wzmocnij swoją ojczyznę? Nie zgadłeś. Naszym zadaniem jest jak najszybciej uniknąć kontaktu z tym facetem. Można, oczywiście, na widok zbliżającego się napadu padaczkowego Salesman zaawansowania: gawp, trzymać swój język do przodu, włożyć pianę w kąciku ust i wpaść w konwulsjach na asfalcie. To najszybszy sposób na pozbycie się łajdaka. Wymaga to jednak pewnych umiejętności i przynajmniej podstaw działania, które nie każdy ma. Dlatego zalecam stosowanie prostszych, ale nie mniej skutecznych metod. Koszenie szalonego może być inne. Na przykład, gdy zbliża się do ciebie wędrujący sprzedawca i wydaje się, że pierwszy krzyknie: "Gav!". Dla wszystkich kolejnych zwrotów nadal szczekać. Trzy minuty, a ty jesteś wolna.

Drugi sposób. Kiedy zmieścić się ze sprzedawcą, nie czekając na jego pierwszych słów, szybko zaczynają powiedzieć „Cześć jestem - przedstawiciel”. Wszystko dla ciebie „Mogę zaoferować Ci spojrzeć na listę naszych produktów, które są obecnie sprzedawane ze zniżką.”. Zapewniam cię, że ten typ zostanie zepchnięty przez wiatr przy pierwszych słowach.

Droga trzecia. Gdy tylko facet się zbliży, szybko powiedz: "Człowieku, do cholery, nie uwierzysz - trzeciego dnia, którego nie mogę zawiesić! Rury płoną! Daj pięć rubli!".

Czwarta metoda. Bardzo skuteczny. Zawieś na klatce piersiowej ikonę z ogromnym napisem: "Zabiję komiwojażera na miejscu".

Piąta metoda. Kiedy facet mówi, że wyrażenie: „Cześć jestem - przedstawiciel firmy ...” głośno powiedzieć: „Nienawidzę przedstawicieli firm!”, A następnie wcisnąć go w klatkę piersiową (tylko nieznacznie, więc nie spaść) i szybko opuścić. On cię nie dogoni.

Wszystkie te metody opierają się na jednej rzeczy: nie trzeba z nimi prowadzić długich rozmów. Jeśli uważasz, że "on jest dla mnie niczym, to dlaczego - dlaczego nie rozmawiać z tym idiotą", mogę cię zapewnić, że bardzo się mylisz. Jesteś idiotą, tylko ty.

Z "prostym dumą" podróżujący sprzedawca używa innych technik. Lub chwali twoją figurę, samochód, ubrania (np. "Nasze towary są tylko dla osób o takiej idealnej figurze jak ty"). Lub raporty, które zdobyły nagrody w loterii mitycznego (np: „Gratulacje! Nasza firma teraz nagradza wszystkich właścicieli samochodu” Audi „który stał w tym miejscu!”). Nagroda oczywiście jest przyznawana bezpłatnie (zazwyczaj jej koszt rzadko przekracza pięć lub sześć rubli). W stosunku do pierwszej metody ekspozycji można stosować dowolne metody opisane powyżej.

Ale od wygranej na loterii trzeba walczyć w dowolny sposób. Pamiętaj, że jeśli facet daje ci coś za darmo, nie spocznie, dopóki nie wyrzuci bandy swoich śmieci. Dlatego powyższe metody mogą nie być skuteczne. Dlatego też uchylanie się, unikanie i znowu - unikanie. Jeśli Twoje "Audi" wygrało nagrodę, poinformuj go, że wygrane są nieważne, ponieważ Twój samochód jest w rzeczywistości przemalowanym Volkswagenem, a następnie szybko odejść.

Jeśli nie ma odpowiednich sposobów na pozbycie się nagrody, należy zastosować bliższe podejście. Na przykład, jeśli - człowiek, patrzeć na sprzedawcę podróżujących z czułością i powiedzieć: „Co jeśli wezmę od ciebie nagrodę, moja droga, ty przychodzisz do mnie wieczorem wypić filiżankę kawy?”. Kobiety są trudniejsze. Zwykle zalecam przedstawianie się jako lokalny inspektor podatkowy i zwracanie się do podróżującego sprzedawcy o wszystkie dokumenty statutowe jego firmy. W tym przypadku masz szansę, aby wszystkie swoje śmieci za darmo, jeśli, oczywiście, masz czas, aby złapać zamieszek.

Dalej jest absolutnie jasne - że tam czekają. Przyjazd w uzgodnionej godzinie. Ty, w towarzystwie prostaków, uruchomienie w siedzibie firmy, gdzie istnieje grupa profesjonalnie przeszkolonych Menedżerów zacząć pracować z wami, albo prościej (hmm ... co do nich zadzwonić?) - „rozwód na główce”. Moim zdaniem jest to tzw. Żargon profesjonalny. Nie trzeba dodawać, że nie otrzymasz żadnej nagrody. A jeśli nie masz nerwy ze stali linoskoczek i potężny własnej ochrony psychologicznej, a następnie udać się stamtąd, wydając wszystkie pieniądze na sokovyshivalku dywan, psów i kurcząt miotła golenia, odmrażanie lody i piękny wiertarki ręcznej, które mogą jednocześnie służyć jako stojak na parasole.

Jeśli nerwy naprawdę nie jest dobre, a następnie w tym samym czasie jeszcze podpisać papier, które są odpowiedzialne za rok zapłacić dziesięć tysięcy dolarów dla małego domku na Hawajach, który jest teraz, tego samego dnia, przeniósł się do swojej jednoosobowej. Wraz z setkami takich samych idiotów (nawiasem mówiąc, nie obrażaj się do terminu „idiotów”: To słowa, wzywam każdego z nas, w tym ja). A jeśli myślisz, że "po prostu mnie nie rozpuszczą", nie martw się! Rozwód, a nawet tak, to będzie długi czas, aby im podziękować, a tylko w domu, patrząc w jego oczy już nezatumanennymi podpisanych dokumentów, chwycić serce i wypić dwadzieścia litrów waleriany. Ponieważ masz do czynienia z profesjonalistami. Mam wielu znajomych, w tym bliskich krewnych, schwytanych w szpony tych bydła. Żadne z nich nie pozostało bez pozostawienia prawie wszystkiego. Dwaj z nich wciąż z jakiegoś powodu mają nadzieję udać się do swojego "bungalowu". Ale zawsze są z tym jakieś problemy. Potem sprzątaczka zachorowała, a następnie pilot spłukał ją.

Że takie rzeczy. Wniosek co? Wniosek jest prosty. Lub nie odpowiadaj na pytania "socjologów" w sklepie lub odpowiedz, ale zamiast danych podawaj współrzędne swojego szefa. Niech człowiek cieszy się, że wygrał nagrodę.

Jest całkiem jasne, że ci "socjologowie" są znacznie bardziej niebezpieczni niż "przedstawiciele kanadyjskiej firmy" przy wejściu. Jeśli ty, nie daj Boże, jesteś dość bogato ubrany i nie iskrzysz umysłem w ich oczach, przylgną do ciebie ze śmiertelnym uściskiem. Ich pokonanie nie ma sensu, więc lepiej zrobić sztuczkę z nieznajomymi lub fikcyjnymi danymi. W takim przypadku wszyscy będą zadowoleni.

Poza ulicznymi łajdakami jest jeszcze jedna odmiana - zielarze. Cóż, prawdopodobnie widzieli te liczby z odznakami "Chcesz schudnąć, zapytaj mnie jak". Są bardzo aroganccy i bezceremonialni. Być może bez karabinu szturmowego Kalashnikov nie można tego zrobić. Brak odznak "Czy chcesz umrzeć? Zapytaj mnie, czy chcę schudnąć!" nie pomoże. Nawet nie miejcie nadziei. W całości zaproponują schudnąć. Cienkie będą oferowane, aby przytyć. Jednomonkowe twierdzenie, że ta noga Herbalife wkrótce wzrośnie, i tak dalej. Ponieważ nie jest łatwo pokonać tę ohydę, nawet oczywistego prostaka. Okay, chińskie żelazko chłodzone wodą. Przynajmniej na farmie można go wtedy użyć w formie (napisał i bardzo się zastanawiał: jak w rzeczywistości można go użyć?), No, powiedzmy, rzeźby na fortepianie. I z tym, Dick wie, co balayfom - co wtedy zrobić? Najbardziej poprawną odpowiedzią jest obniżenie toalety. Ponieważ moja matka nauczyła mnie od dzieciństwa: nigdy nie przyjmuj do ust wszelkiego rodzaju podłości!

Więc nawet nie wiem, co doradzić, aby pozbyć się herbalifehchikov. No cóż, jeśli nie zastosujesz starej sztuczki z inspektorem podatkowym lub po prostu zadajesz niewinne pytanie: "Dlaczego pracujesz bez kasy?".

Przechodzimy do kolejnej odmiany sprzedawców (w przyszłości, tak myślałem, lepiej nazwać je "parownikami"). Są to parowniki biurowe lub mieszkalne. Również - bardzo niebezpieczna i dobrze przygotowana odmiana. W mieszkaniu - łatwiej. Trzeba tylko pamiętać jedno żelazne prawo: "Nigdy nie otwieram drzwi obcemu, cokolwiek mówi!". Jeśli parownik zadzwoni do drzwi, natychmiast wezwij policję. Jeśli drzwi otwierają się na zewnątrz, możesz spróbować otworzyć je gwałtownie, a następnie oderwać nogi od parownika. Lepiej jednak nie ryzykować. Ci sami będą deptać - każdy.

Parowniki mieszkalne, nawiasem mówiąc, są używane do pomnożenia przez sąsiadów. Twoi sąsiedzi. Pochodzi to ciotka Kļava i radośnie oznajmia: „Człowiek spojrzeć - co ja wczoraj szyk pierścienie żeliwne do zasłon w łazience kupił chińskiej telewizji do medytacji z czarnego ekranu, vzbaltyvatel do jogurtu i anty-nikotynowej ciecz do popielniczki mycie i to wszystko - za pół ceny! Tak miły przedstawiciel kanadyjskiej firmy okazał się: jeśli chcesz - jutro przyjdzie do ciebie? ". Na widok tych objawów, należy jasno zrozumieć, że sąsiad Claudia należy po prostu natychmiast odizolowany od społeczeństwa, dopóki wszystkie procedury antivparivatelnye zostanie przeprowadzona. Spróbuj zręczny cios wbić ją do ziemi (to dla jej własnego dobra, ponieważ choroba może iść zbyt daleko), związać ręce i zadzwonić 03.

W takim przypadku zalecenia są proste. W budżecie firmy ustaw określoną kwotę, którą wydasz na wielobarwne atramenty lub długopisy kulkowe. Jak tylko pierwszy vparivatel, zaprosił go do swojego gabinetu, a złożony brandy, zawiadomić o ile masz zamiar wydać na niego miesięcznie, i ostrzegł, że jeśli co najmniej jeden inny vparivatel pojawi się w biurze - umowa zostanie rozwiązana natychmiast. Potem wszystko będzie dobrze. Vparivatel pojawia się raz w tygodniu, przyjazny klepie na sekretarza pocałunki guard policzek, przychodzi do biura, przenosi torby z papieru toaletowego dla faksów, odbieranie pieniędzy i podpisuje oświadczenie. To wszystko! Dokładnie pięć minut! Zapewniam cię, że to najlepsze rozwiązanie!

Na koniec chciałem powiedzieć kilka słów na temat innego gatunku - przedstawicieli wszystkich sekt religijnych i podobnej służalczości. Mogą one korzystać z niektórych metod zalecanych przeze mnie dla handlowców ulicznych, ale najlepiej jest skorzystać z doskonały sposób, który polecił mój przyjaciel Igor Kährs cue. Po pasują do tego drania ze swoich broszur i zachęcający „brata”, aby odwiedzić ich spotkanie modlitewne, surowo zapytał go: „Czy twoja sekta wykonuje chrześcijańskich przykazań?”. Jasne kikut, facet powie, co robi. Oczywiście. Wiedzą, kto pracuje na czyim terytorium. Następnie musisz szybko zaproponować przetestowanie łajdaka na temat ciosu w lewy policzek. Są tylko trzy opcje. Albo facet odmawia i liści (90%), albo próbować ciągnąć cię do teologicznej debaty nad tym śmiechem szyderczym powinna reagować i natychmiast opuścić (9%) lub zgodzić (1%). W tym przypadku - skórki, skórki, skórki łotr się pocić, do utraty tętna i świadomości! A potem spokojnie idź na spotkanie modlitewne i dołącz do sekty. Ponieważ ta sekta jest dla wszystkich sekt sekty!

Okay, skończyłem. Coś dzwoni do drzwi. Prawdopodobnie chcą zaoferować chińską maszynę do pisania, która może haftować nazwy utworów na dyskach CD. Teraz zaatakuję ich pottodaktylem Vasya. Będą tańczyć ze mną!

Przedruk w Internecie jest dozwolony tylko z zachowaniem praw autorskich i w odniesieniu do Exler.Ru

Publikacja w publikacjach offline jest dozwolona tylko po uzgodnieniu z Exxler - exler@exler.ru

Powiązane artykuły

Poprzedni

Następna

Top Top